Одиночество давно перестало быть проблемой тех, кто живет без семьи или друзей. Сегодня оно всё чаще становится внутренним состоянием, которое испытывают даже успешные и активные люди. Почему в эпоху постоянной связи нам так не хватает настоящей близости? Что мешает строить доверительные отношения? И можно ли выйти из этого состояния? Об этом рассказывает психолог Гульнара Эм, ежедневно работающая с людьми, ищущими путь к себе и к другим.

Гульнара Эм (Барахатова) – психолог.

Гульнара, часто ли вам приходится работать с проблемой одиночества?

– Да, гораздо чаще, чем может показаться на первый взгляд. Интересно, что люди редко приходят с прямым запросом «я страдаю от одиночества». Обычно они говорят о сложностях в отношениях, невозможности встретить партнера, переживают развод, измену, тревогу, депрессивное состояние, эмоциональное выгорание или потерю смысла жизни.

Но когда мы начинаем работать, часто обнаруживается, что в основе многих переживаний лежит именно чувство одиночества. Не физического, а эмоционального. Человек может быть окружен людьми, иметь семью, друзей, коллег и при этом чувствовать себя непонятым, невидимым, лишенным настоящей близости.

Поэтому я бы сказала, что тема одиночества в той или иной степени присутствует практически в каждом психологическом запросе. Ведь каждый человек нуждается в принятии, принадлежности, эмоциональной связи и возможности быть собой рядом с другим человеком.

– Сегодня у людей больше возможностей для общения, чем когда-либо. Почему же многие часто чувствуют себя одинокими?

– Парадокс нашего времени заключается в том, что количество контактов не равно качеству близости.

Сегодня мы можем за несколько секунд написать человеку на другом конце света, видеть сотни людей в социальных сетях, состоять в десятках чатов. Но при этом всё меньше остается пространства для настоящей эмоциональной близости.

Мы показываем друг другу успешную версию себя, но редко делимся своими страхами, сомнениями и переживаниями. А близость возникает именно там, где есть искренность и уязвимость.

Кроме того, современный мир предъявляет высокие требования к человеку. Многие стремятся быть успешными, сильными, независимыми, постоянно что-то доказывать. Но за этой внешней успешностью нередко скрывается глубокая потребность быть принятым просто так, без достижений и масок. Поэтому сегодня люди часто страдают не от отсутствия общения, а от дефицита подлинного контакта.

– Какие главные причины мешают современным людям строить по-настоящему близкие и доверительные отношения?

– Очень часто причина кроется не во внешних обстоятельствах, а во внутреннем опыте человека.

Мне близка мысль, что люди избегают близости не потому, что она им не нужна, а потому, что когда-то она причинила боль. За невозможностью построить отношения часто стоят страх отвержения, предательства, критики или потери.

Человек хочет близости, но одновременно ее боится.

Он может избегать открытых разговоров, не показывать свои чувства, держать дистанцию или выбирать эмоционально недоступных партнеров.

Еще одна распространенная причина – отсутствие навыка эмоциональной близости.

Многие выросли в семьях, где не было принято говорить о чувствах, просить поддержки или открыто выражать свои потребности. И, ставши взрослым, человек просто не знает, как строить доверительные отношения.

Близость требует смелости быть собой. А это для многих оказывается самым сложным.

– Как понять, что проблема не в отсутствии подходящего партнера, а в собственных психологических установках и сценариях?

– Обычно на это указывает повторяемость жизненных ситуаций.

Если человек снова и снова сталкивается с похожими трудностями в отношениях, выбирает один и тот же тип партнеров, испытывает одинаковые разочарования или постоянно чувствует себя отвергнутым, стоит задуматься не только о внешних обстоятельствах, но и о своих внутренних сценариях.

Одиночество часто становится зеркалом наших убеждений о себе и мире. Если человек глубоко внутри уверен, что он недостаточно хорош, не интересен или что его обязательно отвергнут, то эти установки начинают влиять на его поведение и отношения.

Тогда за словами «я не могу встретить своего человека» иногда скрываются другие вопросы: «Что мешает мне открываться людям?», «Почему мне трудно доверять?», «Чего я на самом деле боюсь в близости?». Ответы на эти вопросы часто становятся началом серьезных внутренних изменений.

– Что может сделать человек уже сегодня, чтобы выйти из состояния одиночества и начать строить более глубокие и искренние отношения с окружающими?

– Прежде всего перестать воспринимать одиночество как приговор и начать воспринимать его как сигнал.

Можно начать с малого, но очень важного шага – честно спросить себя: чего именно мне сейчас не хватает? Поддержки? Понимания? Тепла? Возможности быть собой?

Важно помнить, что выход из одиночества всегда связан с движением навстречу жизни.

Иногда человеку кажется, что сначала должны исчезнуть страхи, а потом он начнет общаться. На практике происходит наоборот: мы начинаем действовать несмотря на страх, и постепенно он становится меньше.

Позвонить другу. Принять приглашение на встречу. Пойти на мероприятие по интересам. Записаться в группу. Начать разговор. Сделать небольшой шаг навстречу людям.

При этом полезно задавать себе вопросы «Что именно удерживает меня от близости? Какой страх стоит между мной и другими людьми?».

Не менее важно помнить, что большинство людей испытывают похожие переживания. Они тоже боятся быть отвергнутыми, непонятыми или показаться уязвимыми.

И, пожалуй, самое важное: нужность и значимость рождаются не тогда, когда нас выбирают другие. Они рождаются тогда, когда мы сами начинаем участвовать в жизни, в отношениях, в том, что для нас действительно ценно.

Когда человек делает этот шаг навстречу жизни, одиночество постепенно перестает быть тупиком и становится дорогой к более зрелым отношениям – с собой, с другими людьми и с миром.

инстаграм:

@gulnarabarakhatova

телеграм:

@luxurytobeyoursrelf

@gylnaraempsychologist

WhatsApp +7-705-806-81-98