О том, что такое личные границы и почему их важно выстраивать, нам рассказала практикующий психолог Анна Тихонова.
Анна, что такое личные границы? Почему они так важны?
– Границы – это то, что помогает человеку отделить себя от окружающего мира. Благодаря границам мы формируемся как индивидуум, как отдельная личность, у которой есть свои желания, сильные и слабые стороны, возможность себя реализовать и так далее. А если границ нет, вы ничем не отделяетесь от внешнего мира. Фактически, когда отсутствуют границы, получается, что вас нет. Потому что вас ничего не отделяет от других людей. Кстати, это классный способ уйти от всех конфликтов с окружающим миром. Ведь если вы отдельная личность, то себя надо отстаивать, реализовывать, предъявлять свои потребности. А чтобы избежать конфликтов с миром, человек начинает размывать свои границы. Но, к сожалению, это приводит к тому, что он не может реализоваться и нигде не чувствует себя счастливым. Ведь, чтобы реализоваться, должен быть отдельный индивидуум, должны быть сильные и слабые стороны, свои личные качества и так далее. А чем хуже с границами, тем сложнее человеку строить отношения, в которых он будет счастлив, сложнее реализовываться и приносить миру пользу. Для всего этого нужна отдельная личность, которая именно чувствует себя отдельной и умеет эту отдельность отстаивать.
– Как нарушение личных границ может повлиять на межличностные отношения и самооценку?
– Нарушение личных границ может довести даже до трагедии. Очень ясно нам это показывают различные семейно-бытовые кейсы. Вроде как бить нельзя, но по факту можно, потому что он ее бил, и она при этом не уходила, ничего не происходило. Можно кричать, можно унижать, подчинять. Хотя вроде как нельзя, но при этом, опять же, ничего впоследствии не происходит. Это всё, по идее, решает пара, и, конечно, границы внутри пары будут у каждого свои, но на некоторых громких примерах таких союзов мы четко видим, что размытие этих границ приводит к тому, что самооценка одного из участников подобного союза оказывается на дне. И женщина, будучи в таких отношениях, может считать, что она никому не нужна. Что она ни на что не способна, что у нее нет сильных сторон, что она сама не справится. И чем больше размыта граница, тем ниже будет самооценка.
– Какие методы или техники вы рекомендуете для укрепления личных границ в профессиональной и личной жизни?
– Самый рабочий метод – это психотерапия, причем достаточно долгая. Потому что проблема с границами – это не какая-то одна проблема, а показатель того, как человек относится к себе и своей жизни. Например, он пренебрегает собой как личностью, строит свою жизнь так, что с ним можно не считаться, и всё делает только для того, чтобы обслуживать потребности других. Не считает возможным отстаивать себя и свои интересы. И когда мы имеем дело с таким человеком, дать какую-то одну технику, чтобы сразу все проблемы решились, невозможно.
– Как личные границы могут помочь в управлении стрессом и предотвращении эмоционального выгорания?
– Как правило, если у человека не выстроены границы в отношении с работой, с начальством, коллегами, то все окружающие начинают такого человека использовать. Например, зная, что вы не откажете, обязательно именно вас попросят поработать в выходные или дадут дополнительную работу без оплаты. Вы такой добрый и душевный, и именно к вам сотрудники будут приходить, чтобы вы решали их проблемы. Не выстроенные вами границы приведут к тому, что вы будете брать много того, что вам не принадлежит: чужую ответственность и чужие обязанности. С одной стороны, это, конечно, приятно, когда вы всем нужны и без вас словно никто не справится, к вам бегут, вас любят и считают классным человеком. Но, с другой стороны, это делает вас удобным для других, но невероятно неудобным и сложным для самого себя. Поэтому и случаются выгорания и усталость, болезни и так далее. А если начать выстраивать границы, то вы станете неудобны для других, но это позволит этим самым другим взять свою ответственность на себя. И это очень важно – дать возможность людям отвечать за себя, дать им возможность быть умнее и сильнее.
– Какие советы вы можете дать людям, которые испытывают трудности с установлением и поддержанием личных границ?
– Я думаю, что такой человек понимает, что у него есть проблемы с границами. Предположим, ваша мама постоянно ездит на дачу и занимается там грядками. И очень часто просит вас приезжать на дачу и ей помогать. Вы понимаете, что вам дача совершенно не нравится, к тому же после дачи жутко болит спина. Вы бы хотели пойти с друзьями на концерт, тем более давно об этом договаривались. Но отказать маме неудобно, как можно ей отказать? Конечно, простой совет звучал бы так: научитесь отказывать маме! Но по факту, конечно, в жизни так не получится. Поэтому начинать нужно с тех моментов и людей, которые вам легче даются. Для начала можно отказать прохожему, который что-то попросил, или курьеру, который говорит: «А можете вы сами спуститься и забрать свой заказ?». Тогда вы говорите: «Нет, не могу, поднимитесь вы». Или коллеге, когда вас в десятый раз за месяц попросили подменить ее. Начинайте с того, что будет меньшим стрессом для вас, и потихоньку увеличивайте амплитуду выстраивания своих границ. Тогда рано или поздно вы сможете сказать маме: «Сегодня не могу, у меня запланирован поход на концерт, но помогу в следующий раз».
– Как можно научить детей и подростков важности личных границ и помочь им установить их с раннего возраста?
– Если мы говорим о самом раннем возрасте детей, то есть несколько основных задач. Первая – это физические границы, и здесь существует «правило трусиков». С самого раннего возраста, как только ребенок начинает взаимодействовать с кем-то, кроме родителей, например, идет в садик, объясните ему, что его нижнее белье могут трогать только родители и медицинский персонал с разрешения родителей. Все остальные должны спрашивают разрешения. Это физические границы, и это самое простое, что можно объяснить.
Второе – это психологические границы, и в этом случае всё начинается с того, что у ребенка должно быть право иметь свое мнение и отстаивать его. Например, можно в песочнице не делиться своей игрушкой, если ребенок не хочет. Вот с таких мелочей очень часто границы и начинаются. И, конечно, очень важно, чтобы у родителей были установлены собственные границы, потому что пример родителей играют зачастую гораздо более важную роль, чем какие-то правила, которые родители почерпнули из учебников и стараются внушить своим детям. Когда мы живем рядом с людьми, у которых всё хорошо, то принимать такой пример гораздо легче!